Assunto: CURIOSIDADES E DIVERSÃO

TENTE NÃO RIR !!! 

AMOR MATEMÁTICO

(Millor Fernandes)

    As folhas tantas do livro matemático...

    Um quociente apaixonou-se um dia doidamente por uma incógnita.

    Olhou-a com seu olhar inumerável e viu-a do ápice à base uma figura ímpar.

    Olhos rombóides, boca trapesóide, corpo retangular, seios esferóides.

    Fez da sua vida uma vida paralela à dela até que se encontraram no infinito.

    _ Quem és tu?, indagou ele em ânsia radical.

    _ Sou a soma do quadrado dos cetetos, mas pode me chamar de hipotenuza.

    E de falarem descobriram que eram o que em aritmética corresponde a almas irmãs, isto é, primos entr si.

    E assim se amaram numa sexta potenciação, traçando ao sabor do momento e da paixão retas, curvas, círculos e linhas sinoidais nos jardins da quarta dimensão.

    Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidianas e os exegetas do universo finito.

    Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.

    E enfim resolveram se casar, construir um lar, mas que um lar, uma perpendicular.

    Convidaram para padrinhos o polígono e a bissetriz.

    E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro, sonhando com a felicidade integral e diferencial.

    E se casaram e tiveram uma secante e três cones muito engraçadinhos.

    E foram felizes, até aquele dia em que tudo vira afinal monotonia.

    Foi então que surgiu o Máximo Divisor Comum.

    Frequentador dos círculos concêntricos viciosos. Ofereceu-lhe, a ela, uma grandeza absoluta e deduziu-a a um denominador comum.

    Ele quociente, percebeu que com ela não formava mais um todo, uma unidade.

    Sua vida transformou-se em um triângulo amoroso. Desse problema, ela era uma fração, a mais ordinária.

    Mas foi então que Einstein descobriu a relatividade, como aliás em qualquer sociedade.

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 * PÉROLAS DA IMPRENSA CARIOCA *

(frases publicadas em alguns jornais do Rio de Janeiro nos últimos tempos)

1- "A nova terapia traz esperanças a todos os que morreram de câncer a cada ano."
(Na cova??......rsrs) Jornal do Brasil

2- "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista!!........rsrs) Jornal O Globo

3- "Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã??!! Como assim, 7 e trio??..........rsrs) Jornal Extra

4- "A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Uma nova modalidade de estrangulamento!!.......rsrs) Jornal O Dia

5- "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(De modo algum!!.......rsrs) Jornal O Globo

6- "No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(Naturalmente, né??!!........rsrs) Jornal O Dia

7- "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
( Jura??.........rsrs) Jornal do Brasil

8- "Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!!...........rsrs) Jornal Extra

9- "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(Espera!!....Onde ele foi machucado mesmo??.......rsrs) Jornal O Dia

10- "O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, mas até ontem era um Triângulo!!...........rsrs) Jornal Extra

11- "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
(E será que ele tem cela especial??........rsrs) Jornal O Dia

12- "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos??...........rsrs) Jornal O Dia

13- "A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!!......rsrs) Jornal Extra

14- "Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no "além" para purificar as almas!!.......rsrs) Jornal do Brasil

15- "Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."
(Do pó ao pó!!.......rsrs) Jornal O Globo

16- "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar deste jeito??......rsrs) Jornal O Globo

17- "O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Que mistureba de idade!!.......rsrs) Jornal O Dia

18- "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Ah bom!! Achei que fosse uma churrascada!!..............rsrs) Jornal do Brasil

19- "Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado??!!...........rsrs) Jornal Extra

20- "O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Mesmo?? Sério?? Tem certeza?? Não acredito!!.........rsrs) Jornal O Dia

21- "Prefeito de interior vai dormir bem e acorda morto."
(Acorda??!!..........rsrs) Jornal O Dia

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* PÉROLAS DE JOGADORES DE FUTEBOL *

(frases ditas há anos, mas que ficaram registradas até hoje...... para nossa diversão!)

1- "Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu."
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 1972)


2- "Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)


3- "No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias."
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)


4- "Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
"Clássico é clássico e vice-versa."
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)


5- "O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo a frente."
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)


6- "A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para a minha avó."
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)


7- "Eu disconcordo com o que você disse."
(Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)


8- "Na Bahia é tudo mundo muito simpático, é um povo muito hospitalar."
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)


9- "Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático."
"O difícil como vocês sabem, não é fácil."
"Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão."
(Vicente Matheus, presidente do Corinthians)

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* PÉROLAS ESCOLARES *

(respostas escritas em provas pelos alunos MAIS inteligentes do nosso querido Brasil)

Matéria: HISTÓRIA


1- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.

2- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

3- Não cei.

4- Entre os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus,etc.

5- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

6- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

7- A dotrina de Jesús propagou por ter batizado São João no rio de Campos de Jordão.

8- Que entende por helenização? Não entendo nada.

9- No início os índios eram muito atrazados, mas com o tempo foram se sifilizando.

10- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.

11- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.

12- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos no escuro e os noivos só se conheciam na hora H.

13- O governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

14- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

15- No tempo colonial, o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetariano.

Matéria: GEOGRAFIA

16- A capital de Portugal é Luiz Boa.

17- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

18- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

19- Na América do Norte tem mais de 100.000 km de estradas de ferro cimentadas.

20- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce é decente.

21- Na América Central há países como a República do Minicana.

22- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

23- As constelações servem para esclarecer a noite.

24- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

25- Expansivas são as pessoas tangarelas.

26- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

27- Os planetas são 9: Mercúrio, Venus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

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A SUA ESPERA

Aqui estou à sua espera, com uma forte vontade de apertá-la com minhas mãos, minhas próprias mãos. E uma terrível vingança por tudo que você me fez ontem. A noite foi longa e cansativa, lembro-me de tudo. Eu me encontrava aqui nesta mesma cama, quando você chegou. Veio pertinho de mim sem o menor pudor, colou no meu corpo suado e cansado. Percebendo a minha indiferença com você, começou a provocar-me durante toda a noite.... me analisando, mordendo, chupando, fazendo de mim o que era do seu desejo. Do resto, não me lembro de quase nada, pois a fadiga e o sono tomaram conta de mim.

Hoje pela manhã, quando acordei, você não estava mais ao meu lado. Te procurei por toda parte, mas minha procura foi em vão. Por isso, esta noite vim mais cedo pra cama e aqui estou à sua espera.

Quando você chegar, eu a pegarei com todo ardor e coragem, matá-la-ei e só assim terei certeza que ficarei livre de você..... desgraçada e maldita pulga.

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MORREU DE CONFUSÃO

Foi encontrada no bolso de um suicida, em Maceió, a seguinte carta:

"Sr. Delegado de Polícia, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino que veio a ser meu irmão, porém, neto de minha mulher; de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o passar do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser avó de sua própria filha. Eu fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complicasse mais, resolvi desertar deste mundo confuso.......

AI, AI !!! NINGUÉM MERECE ISSO !!! KKKKK...

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PRINCIPAIS TRECHOS DA ENTREVISTA

DE UM LADRÃO DE CARROS

* No final desta entrevista ele desafia os fabricantes de travas de segurança para carros, dizendo que faz propaganda da empresa se não consiguir abrir a trava.

(cópia da internet em outubro de 2000)

PERÍODO PREFERIDO: "Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas."

TRAVAS: "Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente alugava um carro para estudar como funcionava. Hoja nem faço isso."

DESMANCHE: "Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em concessionária de terno para ver o endereço e para onde iria o carro. Ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que gente da concessionária me entregou."

BUSCA: "Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de 3 quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas."

DESTINO DOS CARROS: "Este negócio de Paragaui é lenda. Ninguém vai levar carro roubado ou furtado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa. Ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio de Janeiro são todos na Dutra. Mas hoje em dia, 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora."

ENCOMENDAS: "Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é, me complico. É melhor ser um preso vivo que um morto em liberdade.

TRÁFICO: "Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido."

CARRO ROUBADO: "Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um duble na hara."

CONSELHOS: "Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro ou jóia ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais."

PREÇO: "Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5% e a empresa com 3%, dos 10% que a seguradora paga."

JUSTIÇA: "Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim."

PROFISSIONAIS: "No Rio só existe uns 10 profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei 6 carros por dia."

DOM: "O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo 10 segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom."

DESAFIO: "Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio da delegacia e, se eu não abrir, faço propaganda da empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro."

AUTOCONFIANÇA: "Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar."

SE LIGA PESSOAL !!!

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